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Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken,
der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal
erzählen?

Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner
Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion
geändert). Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein
schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der
Wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschelsex, bei dem man sich
liebe Worte ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine
des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und
dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm... also
wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel
folgte... ich war nun hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr
glitschig. Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja,
ich machte weiter immer schneller und immer wilder... Dann passierte das
Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina
rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung
des feuchten Glücks direkt in den furztrockenen ***** der armen Frau
geknallt (Finger weg vom Pillemann, auch wenn's ums ArschF"zensiert"n
geht). Ich hörte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen der Dame, als ich
merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel
ganz fest... das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die
Toilette... wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die
gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch-Faden. Mir wurde
schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten
Peter aus dem Bett geklingelt. "PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST
DER DÖDEL EXPLODIERT!" Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür,
um mich ins Marien Hospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits
ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle
so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr
verduzt angeschaut. Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann
geklingelt, bis die Schwester kam. "GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE
TUN?" "ÄHM... ICH HAB DA AUA." "WO DENN?" "NA DA UNTEN." "WO DENN, AM
BEIN?" Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die
anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt. "ICH HAB MIR DIE OBOE
GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Die Schwester rief direkt in der
Urologie an. Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3
Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert? Ich
musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen
gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade
gefickt hätten. Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den
Dödel gereinigt. Der Doc sagte: "SO JUNGE, JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN."
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAA
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!" Jo...hat echt gut gebrannt. Ich
wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose... doch der Doc verneinte
mein Verlangen nach Gnade. Er sagte: "DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN,
EINE ATERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN."
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du
denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab
se im Schwanz. Naja... WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da
gemacht werden? "WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN
WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN
WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?" Hilfe... da will man nur seine Freundin
beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit
abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten
gefüllt... irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die
alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory-Zeichen und sagte:
"NA MÄDELS... ALLES PALETTI?" Stimmt gar nicht... ich hab gar nichts
gesagt. Ich hab mich geschämt. Eine ganze Zeitlang passierte nichts...
ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über
irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der
Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen
die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest.
Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit
der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt. "EY... WAT SOLL DAT? ICH BIN
BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER, JA?" Ich
bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus
dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft... schlicht
und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber
warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann plötzlich die NADEL.
Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm
die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!" Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat
mir die Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich
hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt.
Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt. So, Aterie wieder
fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim
Schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen
Stiche werde ich nie vergessen... wie der Nähfaden durch den unteren Teil
der Eichel gezogen wurde... immer wieder... immer wieder. Wer jetzt geil
wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe
Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der
Arzt dann "FERTIG." Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes
gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das
ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann
verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit
einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT... WAR NICH SCHLIMM,
ALTER." Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals
in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze. Die Krönung des Tages war
folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel
laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste. Ich ***** hab
natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack,
Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!" Der
arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
abfallen. Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann
irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig... ich war dann echt
froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein. Ach ja die
gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und
beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter
Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt... Das ist jetzt 3 Jahre
her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte
ins Ohr. Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht
in Frage kommt.